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胖头鱼11

下辈子做块石头吧

胖头鱼11
胖头鱼11 胖头鱼11 2022-09-07 10:12 阅读(992)

    老公问过我很多次,下辈子想当什么样的人,每次的回答都一样,如果有下辈子,坚决不做人,就做块石头吧,就路边普普通通的一块石头,安安静静的呆上一辈子。

    这辈子就这样了,有些事情无法改变就慢慢接受吧,只是对此毫无留念,如果真的有下辈子那就清零结束吧。

   小时候父母就吵架打架,印象中他们关系和缓过不了2、3天就会因为一些重复的鸡毛蒜皮的事再次争执。没有人想过改变,彼此就在这种关系中循环。小时候学习他们辅导不了什么,但是我必须考到班级第一、年级第一,满分100,少1分罚跪1个小时,有时候考到第2,内心极度不安,害怕挨打。其实我是比较笨的,之所以小时候成绩比较好,可能是因为其他小朋友在玩的时候我只能拼命学,用时间用次数打败他们,没有天赋的原因,所以到了高中,即使我仍然很努力,周围的人开始努力了,我就落后了,只能拼命保持不掉队。

     家里穷,吃穿上都很差,我到大学的时候还捡过别人的旧衣服穿,研究生后两年的生活费、学费是自己兼职赚来的。小时候还好,学生们都比较淳朴,即使你穿的很差,因为你成绩好,很少有人当面嘲笑你,当然也有当面嘲笑的,只是很少。其实穷可以接收,但是接受不了父母的一些观点。好不容易有亲戚送了好看的衣服和文具,母亲不让用,说会耽误学习,衣服愣是放到小了不能穿了也一次没上过身。可以用破烂不堪的文具盒,但是不能用最新的自动文具盒,直到新的文具盒生锈了,也没有拿到过学校。母亲反而觉得虽然我们穷,但是我们学习好,很光荣。记得一次开家长会的时候,母亲故意穿上脏脏的工作服去开家长会,连同事独劝她,把工作服脱了吧,她偏不,她反而觉得就是要穿给别人看,我们虽然工作辛苦,但是我女儿成绩好。我是希望母亲穿着得体点过去,但是不能说,说了就是我嫌弃他们。

   小时候问过父母,为什么只有亲戚来的时候我们才能吃的好一些,为什么妹妹他们可以穿一些好的T恤。记得我初中时候买的第一件T恤,是父亲带我去买的,挑了一件比较贴身的很高兴的回家了。回家后我和父亲被母亲骂了一中午,因为母亲喜欢穿肥大的衣服,所以她觉得贴身的不好看,而且万一我长胖了,贴身的衣服就不能继续穿了,骂了一中午之后,下午去店里换了一件宽松的T恤。

    其实母亲很勤快,但是父亲家庭负担比较重。他们结婚的时候我还有一个小姑没有结婚,结婚没多久,爷爷生病去世了,后来奶奶也生病了。老家还有一个大奶奶(父亲的大娘)因为没有子女,最后负担也是我父亲的,父亲工作中出过2次工伤都比较严重,重体力活不能做。父亲母亲脾气都不好,父亲也不知道心疼母亲,家里即使再困难,他每个月都是要抽烟、喝酒、喝茶的,相对于当时的工资来说,也是不小的开销,虽然烟酒茶都不是质量很好的。母亲收拾家务的时候父亲也从来不会帮忙,任由母亲忙碌,母亲很生气父亲不帮忙,因为这个原因吵过不知道多少次,但是她却始终不去想如何改变这个局面,一面吵架,一面做好饭的时候帮父亲把饭盛好放到手边。可能她想改变也改变不了,毕竟父亲很懒。

   姑家的孩子都是女孩,他们的条件比我们家好些,印象里很深的一件事情。到一个妹妹家做客,他们家是装修好的,当时看着妹妹的房间很羡慕:如果我家也能装修这么好看就好了。其实他们家的装修也很简单,就是铺铺瓷砖,收拾的亮堂些,但是那个时候真的很羡慕。至今家里也没有装修,还是水泥地,父母一直说我们就不喜欢装修,铺了瓷砖年龄大了容易摔倒,水泥地也不怕脏。我说你们不是不喜欢装修,是没有钱装修。其实大了之后谈恋爱的时候内心是自卑的,觉得如果带男生回家,家里虽然不是农村的,但是真的条件比农村的好不了多少了。

      工作了,因为小时候家里的经历,对钱有执念。这个时候父母又开始数落我,这也不舍得买,那也不舍得买,给钱花都不会花,没出息。即使他们这样说仍然不舍得花钱,想攒钱买房子,多买几处,买各种保险,怕有风险抗不住。出去吃饭基本上都是点比较便宜的,连喝杯奶茶都能再三犹豫然后放弃不喝。

   结婚了,最开始没有买房子,租了8年的房子,房租不便宜,但是却是老破小,那几年光老鼠都逮了好几只。结婚8年后拥有了2套房子,双方父母都赞助了,但是大头是我们自己掏的。结婚后要生孩子,可是也很困难,多次胎停流产后就开始不断辗转各大医院,吃了多少药,受了多少罪。最后怀孕保胎的时候,医生护士都看不下去了,说你怀个男孩吧,以后孩子少受罪。

   孩子生下来了,开启了家庭矛盾大戏。因为生孩子一系列的事,和婆家闹的很不愉快。大家都只维持着最后一点体面了,没有把最后的脸面撕破,有时候拜托公婆来带孩子,老公在家和不在家,公婆是两幅脸孔,呆不了多久,他们就要回家。想他们帮忙带孩子可以,他们带孩子走,我不舍得,那是我的问题,他们没说不帮带,是我自己不愿意孩子跟他们回老家。老公站在他父母那边,说父母没有带孩子的义务,结果却用着我父母,最后是我父母来帮带孩子。所以一度和老公的感情也降到了冰点,现在和公婆的关系,非必要基本上是不联系的。

   父母的身体都不太好,带孩子很累,本身他们脾气就不好,累了更容易生气,加上有些溺爱孩子。家里气氛压抑的我宁愿去上班都不愿意呆在家里。母亲天天生气,发脾气砸东西,却说她是我们的出气筒,我们每个人都能朝她撂脸子。刚刚早晨也是,送孩子上幼儿园,孩子哭闹,她心烦凶宝宝凶我。我什么都没有说,她送完回来又开始摔打发脾气,父亲问为什么生气,她又是老调重弹,你们谁都朝我发火。父亲责怪我,我无力的回答,我什么都没有说,然后继续听着母亲摔东西。

    我无数次的想,如果我再工作厉害点,年薪多一些,多有点钱多好,我可以有底气全职几年带娃,可以请育儿嫂,虽然父母过来帮忙带娃,身体上轻松了,不用辞职了,但是精神内耗太厉害了。从小他们对我就语言冷暴力,没有夸过,永远是打击。现在对宝宝还是这样的语言冷暴力,他们意识不到这种是不对的,而且你不能表现出一点点不满,否则他们就哭就伤心,说我们嫌弃他,说我们根本不是真的疼孩子,他们才是疼孩子。

  孩子2岁半的时候,因为他们的身体实在无法带孩子,送孩子去托班了,想花点钱减轻点他们的负担。他们却问我,为什么要送去托班,我什么话都没有说,一方面想让他们轻松点,一方面因为他们太累,经常吼宝宝,这样的陪伴也不是什么高质量的,还不如花钱解决这个问题。送托班前他们跟我生气,哭,嫌弃我送宝宝去托班了,第2天送过去了,他们又说,其实送过去挺好的,这样以后上幼儿园轻松了。看到了吗,说不送的也是他们,因为这把我骂了一顿,送完之后说好的也是他们,正反话都是他们说的,我最后多挨了一顿骂。这样的事情太普遍了,每天都是这样过来的,所以我坚决不生2胎,我真是过够这样的生活了。

    母亲控制欲很强,什么都要按照他说的做,一旦不同意就会生气摔东西,这样的事情不能说每天都发生吧,但是基本上每隔一天就会这样,所以现在的我很压抑很压抑,一些话也无法对朋友吐槽,毕竟是自己的父母。原来觉得母亲很强势,现在才发现她是外强中干。父亲得癌症了,每21天去次医院治疗。每次都是我陪同,父母在家很强横,但是去了外面好像什么也不会,不知道该怎么挂号,缴费,打车。母亲一跟姑姨他们电话,就是哭,该强硬的时候不强硬,平时该温柔的时候不温柔。过年的时候父亲要穿刺住院,母亲颈椎不好可能也要手术住院,亲戚们打电话过来都是告诉我,你要多干点活,不要让你父母累着,却从来没有人问问我压力大不大,因为是独生子女,所有的都是我一个人做决定来承担,做决定的时候连老公都不会轻易帮我做决定的,毕竟有时候医疗上做错一个决定会导致发生后悔的事。那个时候担心他们的病情,担心钱够不够,还要请假去医院,孩子还小还没有人带,跟老公的关系还没有恢复,并不能真正的放心指望他,公婆知道我父母身体不好仍然执意回老家,多一个礼拜都不能帮我们带孩子。

    所有的所有,很累很累,不和谐的家庭环境,每天都在剧烈的精神内耗。也许我没有福气吧,没有温馨的原生家庭,没有很宠我很疼我的老公,没有不错的公婆以及没有很省心的宝宝,这辈子就这样慢慢的过吧,如果有来生,就做块石头吧。

只看楼主
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